mi-e dor de mare...imi place la mare ca esti curat tot timpul...marea te spala...si esti sarat....te spala si te sareaza.


nostalgic vorbind.

eh...

ploua in mijlocul iernii...si daca mi-ar pasa numai de asta ar fi bine.

22.12.

azi e ultima mea zi in calitate de minora si nu stiu de ce da' imi bate inima foarte repede si nu vreau sa fiu singura la 12 noaptea.probabil totu' e alimentat de prostiile mele din cap, da' maine e ziua aia din an in care e vorba numai despre mine.sau cel putin pe plan local.aici intre eu si eu.

vroiam sa-mi spun ca de la 18 ani vreau sa uit de toate lucrurile urate din viata mea.daca s-ar putea sa sterg tot cu un burete.vreau sa ascult oamenii care conteaza pentru mine.vreau sa iubesc neconditionat si sa iert mai usor,pentru binele meu psihic.vreau sa continui sa visez ca pana acum si sa incerc sa scap de toate prejudecatile care mi-au mai ramas.vreau sa pot sa spun ce gandesc si sa fac asta mai des.vreau sa intru la facultate si sa invat care imi sunt prioritatile.vreau sa uit sa judec oamenii din jurul meu.vreau sa ma distrez si sa pot sa fac tot ce imi doresc atunci cand imi doresc.vreau sa fiu spontana. vreau sa primesc cadouri frumoase si sa fac cadouri frumoase la randul meu.vreau sa fiu iubita si apreciata pentru ceea ce fac si ce sunt. vreau o gramada de lucruri pe care chiar o sa incerc sa le duc la bun sfarsit...


n-o sa fiu singura.sper.

la multi ani anticipat!

nu stiu

din cand in cand mi se face dor de tine.ca si acum.iar imi e dor de tine.realist.nu au trecut decat 5 zile.e dependenta?nu stiu.si tu mi-ai zis ca ti-e dor de mine.nu stiu daca sa te cred.cateodata te cred.cateodata nu.cateodata mi-e bine.cateodata nu.acum nu mi-e bine.cum am spus.mi-e dor de tine.si nu am nevoie decat de o conversatie buna la o cafea sau un film bun cu companie la fel de buna.si cu cine sa inteleg filmu si undele din cafea mai bine decat cu tine.m-am atasat prea mult si imi place.si e cald si dragoste.si e bine.si nu vreau sa mai pleci.da de fiecare data o sa pleci si o sa raman iar fara tine.si o sa te intorci sau o sa ma intorc,dar o luam de la capat.doare.o sa treaca,dar doare.stiu ca esti suparat si acum chiar cred ca ti-ar prinde bine un pic de mine.poate nu,dar eu cred ca ar fi bine sa vorbim.si n-o sa vorbim niciodata ca atunci cand, goi si linistiti, ne facem propriile filme in cap.imi place sa te ascult.ma face sa ma simt ca si cum as fi in momentul potrivit,acolo unde trebuie.chiar imi place sa tac si sa te ascult.imi place cum visezi si cum aberezi.si te iubesc pentru ca vorbesti asa cu mine.cand e cald si somn si liniste si noapte si intuneric...

se repeta.


melodie.

asa da.

nu mai stiu ce sa zic.

am avut o saptamana genial de tare....stii tu...o zi perfecta, o seara perfecta, o dimineata perfecta,o noapte perfecta,o dupa-amiaza perfecta....in zile diferite.si cu noi.amandoi.

libera si fericita.in sfarsit.

te iubesc si atat.stii tu...

ai vazut...

...ca pot sa-ti spun buna dimineata si daca sunt asa departe..?ai vazut ca pot sa zbor si fara sa stii tu..?ai vazut ca pot sa fiu acolo si sa ma tii in brate si sa fii cald langa mine..?ai vazut ca ai avut cu cine sa-ti bei cafeaua semi-calda si semi-varsata..?eh...buna dimineata!te iubesc!

am sa intreb ploaia unde esti acum...daca te uda si pe tine...

sa ma iubesti.

vreme de betie.

mi-e dor de serile incare nu ne imbatam ca sa ne iubim.si serile in care nu trebuia sa o spunem, pentru ca stiam si aveam incredere. m-am saturat sa tot aud:"mi-e dor de tine!".cacatu asta de fraza implica atatea alte cacaturi incat vreau sa uit ca exista. ma gandesc ca oamenii nu cunosc sentimentu' asta si gata... spuf.pufuleti cu surprize...si tot o sa-mi fie dor.

asteptam sa ninga frumos.a ciocolata calda si multe carti.sa ninga a foc si sosete flaushate, a patura pufoasa si a liniste.

dar ninge rece si bate vantul.si marunt si taios si singur.asta e.o sa vina iarna.

buna dimineata!te iubesc!

in fiecare zi cand ma trezesc vreau sa-ti spun "Buna dimineata!Te iubesc!" si tu inca sa dormi linistit langa mine si sa-mi pun piciorul peste tine si sa ma dau mai aproape.tu sa-ti pui o mana calda peste mine si sa ma tragi aproape.atat de aproape incat sa pot simti cum iti bate inima si sa te simt respirand rar si calm.si sa ma pupi pe frunte incet si sa ma intepi putin cu barba si eu atunci o sa ma gandesc iar ca esti singura persoana cu care pot sa dorm atat de aproape.si tu o sa te faci ca nu ma auzi.de fapt exact cum o sa faci in fiecare dimineata,dar de fapt sa ma fi auzit si sa te prefaci ca dormi in continuare si sa-ti vina totusi sa zambesti.dar nu conteaza oricum.esti cald si mirosi atat de frumos a somn incat sa vreau sa raman acolo tot timpul.pentu totdeauna.dar in acelasi timp ma gandesc ca in cateva ore eu trebuie sa plec.si sunt trista,dar mi-e bine.si ma intorc cu spatele la tine sa ma iei in brate.si ma cuprinzi cu o mana dupa umeri si una dupa bazin si ma tragi aproape de tine. si asa o sa te simt peste tot corpul meu.bleg si dulce si...cald.si o sa ma pupi scurt pe umar si o sa te culci la loc.asa simplu.asa lipsit de griji.si eu o sa te iubesc un pic mai mult.

mi-e dor de tine.

o zi buna.

in fiecare dimineata ma trezesc si ma gandesc ca azi trebuie sa ma bucur de viata.sa o iau asa cum e.cu bune si frumoase,cu rele si urate.as vrea sa fiu fericita in fiecare zi pentru un lucru.orice ar fi si atunci s-ar numi o zi buna.as vrea sa iubesc in fiecare zi un lucru,o amintire,un nor,un soare,un fum si atunci tot o zi buna s-ar numi.si eu ma numesc un om optimist,probabil.asa am auzit.si daca sufar in fiecare zi pentru un lucru inseamna ca aia e o zi proasta?!nu.e o zi interesanta.as vrea sa gandesc asa in fiecare zi.si sa nu am zile in care sa nu pot sa sar abisul ala din sufletul meu si sa stau sa cad si sa cad si sa cad pana cand izbucnesc in plans.si sa nu am zile in care sa nu rad.astea sunt cele mai urate zile.dar totusi in fiecare dimineata ma trezesc si ma gandesc ca trebuie sa ma bucur de viata.trebuie!

i'm good.wonderful actually.maybe ironic.

incerc.incerc sa fiu fericita.e al dracului de greu.

daa....viata e frumoasa:)).mai ales cand trebuie sa faci tot ce trebuie sa faci in loc sa faci ce dracu' vrei.minunat.

ma simt minunat.

apleaca-te si leaga-ti sireturile!

i-am zis:"apleaca-te si leaga-ti sireturile!".
sunt un asasin platit.ieri am omorat un om pentru ca ghicise numerele castigatoare.avea niste copii superbi.bruneti,cu ochi mari si albastrii.a trebuit sa-i omor si pe ei.mi s-au pus in fata.nu am scrupule.de fapt,ieri am omorat un om pentru o suma uriasa de bani.
acum doua zile am omorat o curva.probabil nu prestase cum trebuie si avusese prea multe pretentii.sunt atatea motive pentru care sa ucizi un om.treaba cu curva a fost ieftina si scarboasa.dar imi trebuia o geanta noua.
acum trei zile am omorat un pui.l-am cumparat viu ca sa pot sa-l omor si sa-l gatesc.am dat bani pentru asta.dar am primit o masa buna.nu stiam ca ma pricep la gatit atat de bine.inainte mancam o data pe zi.daca mancam.
acum o saptamana a trebuit sa urmaresc un amarat de jurnalist in metrou ca sa-l ucid in spatele cladirii ziarului unde lucra.probabil a scris ceva ce nu trebuia publicat.nu stiu.nu ma intereseaza.inainte mai citeam ziarele gratis de pe strada.tineau de cald uneori.
acum o luna am primit primul job.trebuia sa omor un preot rasist care nici macar nu s-a opus.a fost simplu.eram deja rece.nu-mi mai pasa.
acum 6 luni eram impuscata in umar si lasata intr-o hala goala pentru o saptamana.probabil asa s-au gandit ei ca n-o sa mai sufar.incercau sa ma dezumanizeze.
acum 8 luni m-au torturat ca sa vada daca spun ceva.cabluri electrice si apa.si altele.dupa asta mi-am dat seama cat pot rezista.
acum 10 luni mi-au imapartasit un secret de stat.erau pe mana cu SRIul.stiau multe.ma simteam inteligenta si importanta.aflasem multe in perioada aia.autocontrol si alte tehnici de distrugere informationala.stiam eu ca imi plac calculatoarele.inainte nu visam la asa ceva.
acum 1 an eram pe strada.dormeam cu un betiv care pierduse totul.atunci imi pasa.imi era mila de el.eu eram inca tanara,dar nu eram in stare sa fac nimic.el mai aducea mancare.aveam o masa pe zi.eu inca mai aveam obiceiul sa citesc ziarele de pe strada, dar le luam uneori si ne inveleam cu ele.tineau de cald.a venit in ziua aia un barbat inalt si destul de impunator la mine si mi-a spus ca o sa merg cu el.imi pasa.vroiam sa stiu de ce. si-a indreptat un pistol frumos curatat spre mine si mi-a zis:"apleaca-te si leaga-ti sireturile!".am facut asta desi nu imi era frica de el.am vazut negru si am simtit caldura.era bine totusi.am simtit ca mi se pregateste ceva.
eu eram inca tanara,dar si eu pierdusem totul.un asasin platit imi omorase familia pentru ca tata ghicise numerele castigatoare la o loterie dubioasa...

femeie bruneta de pamant.da sau nu.

vers.

a venit toamna.acopera-mi inima cu ceva.

cloudin' and dreamin' for a few days.wanderin' and smokin' for a few nights.

a mea sau a noastra.

hai cu mine sa dansam in lumina lunii si sa uitam de vise si nevoi.tine-ma de mana si da-mi drumul numai cand o sa-mi vezi picioarele in flacari albe-transparente.atunci o sa ma dizolv incet si liber.si o sa bei tu paharul ala de deasupra patului.si o sa fumezi tu tigara aia ramasa pe masa langa scrumiera si atunci o sa ma vezi dansand.si atunci o sa ma vezi dansand in luna.goala si libera.si o sa te bucuri de ultima mea tigara.sau a noastra.sau a mea.probabil a noastra.si totusi...
hai cu mine sa dansam in lumina lunii si sa uitam de vise si nevoi.si sa iertam trecutul si distanta.si sa luam OZNul ala spre alta lume.alta lume.alta lume cu alta luna si cu alta masa si cu alt vin si alta tigara.si acolo o sa-mi bei pseudo-vinul din pseudo-paharul meu de deasupra pseudo-patului meu gol.si o sa fumezi aceeasi ultima tigara si atunci o sa ma vezi dansand.si atunci o sa ma vezi dansand in alta luna.goala si poate libera.

a noastra.sau a mea.cred ca a noastra.

ma plictisesc.

cand o sa mi se termine nenorocita aia de cerneala rosie din stilou' meu cu rezerva albastra o sa termin de scris "ma plictisesc" pentru a mia oara.si atunci chiar o sa ma plictisesc.


pana atunci...ma plictisesc.ma plictisesc.ma plictisesc.ma plictisesc.ma plictisesc.ma plictis.....

azi.maine.sau poimaine.sau atunci.sau acum.

si daca sanii ei vor fi la fel de rotunzi si la fel de dulci.atunci.atunci nu va fi trecut nici macar o clipa.decat sa clipesti.si sa tragi un fum din tigara ei plina de ruj rosu.iart-o pentru ca e acolo tot timpul.iart-o pentru ca viseaza in doi si coloreaza singura.asta e.te-a ascultat.acum taci si pune capul pe sanii ei si o sa simti caldura din tigara ei plina de ruj rosu.

e foarte rosu.e foarte cald.

ploua.

cand o sa ma dezbraci iar de suflet?sa ma iubesti asa simpla, trista, desfacuta,seaca?cand o sa ma lasi iar goala sub tine si o sa-mi respiri greu a cenusa in ceafa?atunci.atunci cand totul va fi posibil.si tot curcubeul va fi gri ca un nor alungit de fum viu din tigara mea jumate stinsa.atunci.acum e doar toamna si soare.

serios!fii viu iar si o sa te las!de tot.

inspir.expir.inspir.expir.

data viitoare iubeste fara sa vrei! simplu.sincer.

tot aici.metamorfozata.

si uite asa treci prin viata.depasesti momente.uiti.ierti.astepti.visezi.iubesti.si iar depasesti momente.important e sa-ti dai seama.nu trage de ele caci fug mai repede.azi esti aici.maine esti tot aici.poimaine poate esti acolo.si vezi.si simti.si fugi.si cazi.si plangi.si minti.si urmeaza sa uiti.mai uiti?poate.depasesti momente.


sunt dezamagita.iar.

gata.

da...toate ti se intorc si la fel de urat.stiu eu.

ma iubesc.lipsa.

shhhh....

uitasem cat de frumoasa e linistea si de bogata de liniste e noaptea.ma chinui de ceva timp sa adorm, da' nu mi-e somn deloc.dar nu as face altceva.stau si ma uit pe tavan si ma gandesc ca nici de data asta n-o sa-mi dau seama cand o sa adorm.ma inchipui privind in soare, razand de sub un ruj rosu sangeriu.vreau sa sarut geamul din fata mea si sa-mi las copia buzelor acolo.sa suflu cald si sa-mi curga picaturile pe buze.o sa sarut cerul si razele soarelui o sa-mi fie contur.acum ma vad in geamul de la balcon intr-o aura neagra ce sa misca o data cu mine. e alb in jurul meu si o lumina slaba.si sunt singura.iar. la fel.
ieri am ascultat o persoana pe care o admir pentru ca-mi seamana atat de mult si pentru ca a realizat ceea ce eu nu am curaj sa realizez.i-am ascultat fiecare cuvant si i-am dat dreptate.atat vroiam sa zic.doar sa o amintesc.pentru ca inspira.are curaj.si rade.
de-aia vreau sa schimb tot.poate o sa am curaj.

ce ar trebui sa faca un barbat pentru o femeie?sa o inspire.asta e tot.

shhh...e liniste.

a fost ultima zi a copilului pe care am sarbatorit-o.feels good to be a child.

;;).

expozitia mea de scoici.cu vanzare pe sarut.

iar uitasem cum e sa nu traiesti.am trait.iar.am uitat.iar.acum s-a oprit.iar.mi-era dor.iar.mi-am cumparat o lada de saruturi si am inceput sa traiesc.le-am simtit pe toate.le-am iubit pe toate.dar mor.pana la urma mor.acum.iar.se refac.cumpara cineva o lada de saruturi?!


nu.

scriu.

iar.